sexta-feira, julho 23, 2004
Hipnotizante
Todo mundo sabe que sou um garoto ligado à "linha leve do satanismo juvenil" e que rock está impregnado na minha mente. Porém, pouca gente sabe, que eu piro no tecno de vez em quando. Principalmente em baladas, porque tecno não é música agradável aos ouvidos fora de contexto. Apesar disso existe uma banda(?) ou sei-lá-o-quê de música eletrônica que muito me agrada e fez com que eu desse uma pausa nas dezenas de cds de rock que eu andava baixando. Só "The Crystal Method" com seu sonzinho hipnotizante me faz isso, e, graças ao bittorrent, consegui baixar um cd muito foda que nem chegou no Brasil. É muito bom e me inspirou a voltar a escrever. Finalmente vou começar o "Abandono".
Todo mundo sabe que sou um garoto ligado à "linha leve do satanismo juvenil" e que rock está impregnado na minha mente. Porém, pouca gente sabe, que eu piro no tecno de vez em quando. Principalmente em baladas, porque tecno não é música agradável aos ouvidos fora de contexto. Apesar disso existe uma banda(?) ou sei-lá-o-quê de música eletrônica que muito me agrada e fez com que eu desse uma pausa nas dezenas de cds de rock que eu andava baixando. Só "The Crystal Method" com seu sonzinho hipnotizante me faz isso, e, graças ao bittorrent, consegui baixar um cd muito foda que nem chegou no Brasil. É muito bom e me inspirou a voltar a escrever. Finalmente vou começar o "Abandono".
quarta-feira, julho 21, 2004
Querido diário virtual...
Fim-de-semana passado foi suuuuuuper biruta. Meu amigo de Pres. Prudente que está trabalhando em São Luís do Maranhão, o Márcio, veio passar uns dias com a família. Por ser uma pessoa suuuuuuuuuper legal que eu não via há tempos, fui visitá-lo no seu lar. Para lembrar os velhos tempos de república Lineu, enchemos a cara todos os dias, assistimos os jogos do Corinthians e do Brasil, assistimos Arquivo X, jogamos Playstation 2 e falamos muita merda. De quebra conheci um pessoalzinho gente boa e comi o maior lanche da minha vida (sério mesmo, quase passei mal). Clique na foto abaixo para saber mais:
Prudente rulez!
Fim-de-semana passado foi suuuuuuper biruta. Meu amigo de Pres. Prudente que está trabalhando em São Luís do Maranhão, o Márcio, veio passar uns dias com a família. Por ser uma pessoa suuuuuuuuuper legal que eu não via há tempos, fui visitá-lo no seu lar. Para lembrar os velhos tempos de república Lineu, enchemos a cara todos os dias, assistimos os jogos do Corinthians e do Brasil, assistimos Arquivo X, jogamos Playstation 2 e falamos muita merda. De quebra conheci um pessoalzinho gente boa e comi o maior lanche da minha vida (sério mesmo, quase passei mal). Clique na foto abaixo para saber mais:
Prudente rulez!
terça-feira, julho 20, 2004
Pequeno Manual de Galhanteria Sancarlense (ou como Cortejar uma Dama Sancarlense)
Através de experiências empíricas e muita observação em campo, a equipe científica do VOL percebeu peculiaridades na incrível fase preliminar de acasalamento dos habitantes de São Carlos. Dessas observações, surgiu a idéia de criarmos esse manual. Antes de qualquer coisa devemos explicar as características do Homo Sancarloidis:
1- Não são nativos da cidade. Nasceram em qualquer lugar desse brasilzão e, enganados pela promessa de sabedoria infinita, mudam para aquela terra amaldiçoada onde vão sofrendo mutações bizarras no cérebro.
2- As mutações sofridas causam regressões de comportamentos que caracterizam os Homo Sancarloidis, tais como apresentarem-se alcoolizados 95% do tempo de vida, anulação completa das regiões cerebrais responsáveis pelo desconfiômetro e pela boa educação.
3- As mudanças cerebrais refletem no físico, transformando-os em belos espécimes de pânceps super-desenvolvidos, com pouco cabelo e pêlos em lugares inusitados.
4- Freqüentam orgias alcoólicas no Caaso e no DCE com resultados sexuais frustrantes pela falta de pessoas do sexo oposto, característica marcante do habitat dessa espécie.
Bem, então aí vão dicas valiosas de xaveco exploradas ano após ano por essa espécie tão singular:
- Sua voz é tão linda... Imagino que tesão deve ser você gemendo!
- Hummm... Ahhh!! (bafão de pinga) Como você é gostosa! Deve dar gostoso!
- Que bunda! Quero ver você de quatro lá em casa!
- Essa eu já comi! - gritando em coro com outros 10 homo sancarloidis, encharcados de cajuzinho com pinga caaso.
O importante, para que a eficácia desses xavecos seja garantida, é a apresentação pessoal. Deve-se aproximar do estado de coma alcoólico com a bebida mais fétida possível, usar roupas deploráveis, arrotar alto e declarar sua posição machista perante tudo. Estilo porcão. Essa é a idéia!
Por hj é só... A equipe VOL sempre contribuindo para melhorar a sociedade!
Através de experiências empíricas e muita observação em campo, a equipe científica do VOL percebeu peculiaridades na incrível fase preliminar de acasalamento dos habitantes de São Carlos. Dessas observações, surgiu a idéia de criarmos esse manual. Antes de qualquer coisa devemos explicar as características do Homo Sancarloidis:
1- Não são nativos da cidade. Nasceram em qualquer lugar desse brasilzão e, enganados pela promessa de sabedoria infinita, mudam para aquela terra amaldiçoada onde vão sofrendo mutações bizarras no cérebro.
2- As mutações sofridas causam regressões de comportamentos que caracterizam os Homo Sancarloidis, tais como apresentarem-se alcoolizados 95% do tempo de vida, anulação completa das regiões cerebrais responsáveis pelo desconfiômetro e pela boa educação.
3- As mudanças cerebrais refletem no físico, transformando-os em belos espécimes de pânceps super-desenvolvidos, com pouco cabelo e pêlos em lugares inusitados.
4- Freqüentam orgias alcoólicas no Caaso e no DCE com resultados sexuais frustrantes pela falta de pessoas do sexo oposto, característica marcante do habitat dessa espécie.
Bem, então aí vão dicas valiosas de xaveco exploradas ano após ano por essa espécie tão singular:
- Sua voz é tão linda... Imagino que tesão deve ser você gemendo!
- Hummm... Ahhh!! (bafão de pinga) Como você é gostosa! Deve dar gostoso!
- Que bunda! Quero ver você de quatro lá em casa!
- Essa eu já comi! - gritando em coro com outros 10 homo sancarloidis, encharcados de cajuzinho com pinga caaso.
O importante, para que a eficácia desses xavecos seja garantida, é a apresentação pessoal. Deve-se aproximar do estado de coma alcoólico com a bebida mais fétida possível, usar roupas deploráveis, arrotar alto e declarar sua posição machista perante tudo. Estilo porcão. Essa é a idéia!
Por hj é só... A equipe VOL sempre contribuindo para melhorar a sociedade!
Maldito blogger.. eu coloco uma mensagem e ele só publica no outro dia...
segunda-feira, julho 19, 2004
Bom! Aí vai mais uma Miss VOL - Julho
Lívia Lemos.
Peguem leve no comentário... é minha prima!
Lívia Lemos.
Peguem leve no comentário... é minha prima!
